當寂寞與上寂寞 ...

誤會就很容易出現 , 經常會有一些幻覺
若果大家相處更耐 , 兩心之間亦慢慢纏繞起來
時間久了 , 亦變成習慣 , 養成習慣容易 , 改變習慣難
不知這是否所有患有寂寞病的人病徵呢 ?

我發覺除了患精神病外近來還有星期六想人陪症群
精神病是經常虛構一個人然後不停說心愛她
後者.. 可能每逢星期六假期關係 , 所以總想有個人陪自己一整天
希望可以放鬆一下,, 但每次也總只是幻想從無實現過
寂寞這位朋友 .. 也許會帶來很多病症給所有人
未來我會否孤獨終老嗎 ?

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有時真的很累 ...
想過放棄 .. 時不時也想著甚麼死的方法比較不可怕和舒服
有相過從山頂滾下受傷失救致死
亦有想過深夜跳進大海任由大海洗禮
對不起有時我真的想歪了 ...

給自己的喪禮
想過自己的喪禮是怎樣的嗎 ?
覺得現時的喪禮很浪費嗎 ?
可能我暫未有任何宗教信仰
所以覺得靈堂上任何宗教的儀式都好像表演一樣
而且很浪費金錢 ... 短短的兩天最很旅程...
表演連交通往往需要動用過萬元 ... 太浪費了
所以如果可以選擇,, 我希望我死後不會有喪禮
可以直接從醫院或殮房移出火化或安葬 , 省卻一切表演
因我不希望因為我的離開而令家人經濟上有任何煩惱
如真的硬要我舉行一個喪禮也請不要為我請來一些表演嘉賓
我的離開 ... 將會在  ......

跟爸爸的溝通可能就是每天的兩三通電
但有時我真的很害怕看到他的來電
雖然每天我也在擔心他工作時順利嗎 , 身體安好嗎 ?
但有時他的來電大堆開場白後就是去我拿金錢
相信較早前網誌亦有提及過他是不善理財的人而開支亦很大的
所以從來也是支出大於收入的
每當他問我拿錢時 , 心內總是「銀一銀」畢竟是錢 , 人總是向錢看的
給他是我應份 , 因他也無條件為我付出了十多年
幫他 , 自己心痛 , 為何他還是這樣
不幫 , 也心痛... 因他已很努力工作了

生性一點吧 , 我現在已為你的將來感害怕
相信你的兒子我沒有那麼大能加負起兩頭家

每次網誌也總是打爸爸多於自己到底這裏屬於他還是我的呢 ?

其實有時我也會想打一兩句關於自己既野
但往往過短真的只有三數句 .. 所以慢慢亦把這荒廢
每天忙忙忙 , 我那有心情再理會這裏 .. 每天和我聊的朋友也知非人工作非人時間
精神每天減小 , 肚腩每天暴脹 , 真的不想再這樣放縱

感情生活依然落空 lol 犯賤的就是這樣
別人對你好你不理會 , 總是愛在不愛自己的人
不過感情落空也好, 因現在的生活定必給女伴每天罵至半死 lol


送給一位特別的朋友
請不要再放縱自己 , 可能這是你的生活習慣/態度
怛放縱換來你的開心是假快樂 , 可不真的等待真快樂 ?
每天招你回家是不想你再放縱 , 可惜你偏偏如是
你說你從不受人管制 , fine 但你也要保重
沉淪酒精開心嗎 ? 神志不清 , 醉醒後事情有變嗎 ?
請你在心內數數本月直至今天你有多次凌晨時間語無論次的來電
說實..你神志不清你的粗口真的很過份 , 識我的朋友也知我不愛粗口
但每次在睡夢中給你震醒了 , 我仍堅持陪伴你
想知的就是你的安全 , 雖然不會有甚麼大問題
你可以令我每天也不為你擔心嗎 ?


那麼爛的天氣真的沒有心情影相...
近來拿相機的次數亦小之由小

某天 mega box bb 爬行比賽




某天假期 , 弄弄手作仔




某天無聊買的蛋糕


某天誤往港深西部公路 , 天氣好但心情爛..
因為路程遠 , 收費貴左.. 所以心情爛


某天終於有機會去濕地公園
原先想影風景 , 但慢慢變影人
但也多謝你給我上了一課



亂影的比刻意影更好

睡夢驚醒
久未夢過媽媽 , 我大多也只是乘車時永遠看著天
在想人死後真的有輪迴嗎?仙人會躲在雲後偷看我們嗎 ?
奇怪的夢把我弄醒了 , 但人總不記得夢中內容
大概只記得部份畫面如下 :
從背後看到媽媽提著重物拐下拐下
然後我的走近 , 她無奈慨傷心地拿出手給我看
「你看 ?! 我的手多無血色 , 我就快不行了」
就是這樣我便從涼汗中驚醒
究竟此夢何解 , 有何啓發呢 ??

鏗鏘集–生命輓歌上星期看預告已被吸引
講述癌症病人的最後開心旅程 , 不用看內容已知會摧淚
對於早前才剛再次接觸死亡的我 , 又有勾起更多回憶
一點一滴訪問主角/家人 , 都令我連想起當時的自己
病者在醫院的時間總比在家多 , 所以他們都渴望回家
但可惜未必人人身體都許何 , 所以在這新家中也沒有太多媽媽的回憶
最深刻的就是她臥床的日子 , 家中還多了一台氧氣機
還有鏡頭影著病者的手腳和從前相片
一一我都想起每位病者都被受折磨身體變瘦變虛弱
鏡頭影著進入倒數階段護士安排了獨立的「共聚天倫房間」
病者已進入彌留狀態沒有氣加說話雙眼閉著
我到目前還記得媽媽對我說的最一句說話「你今天又上學 ?!!」
這就是她給我的最後說話了 , 媽媽離開算急算突然嗎 ? 不知
我只知最後兩天看她 , 她已不太清醒
第一天坐著迷糊地說話 , 看者心酸
第二天臥著沒有說話沒有郁動只有抽搐眼也是閉著的
鏡頭再影病者真的離開了 , 影著女兒致電親友「xx , 媽媽離開了。」
當時我也擔當這個角式 , 但我比電視的主角好
因我身旁還有爸爸 , 但爸爸的情緒也比我更不穩定

今年父親節特別嗎 ?
發生了小量無奈事 psp 的屏幕裂了
希望維修費不太昂貴
還有來自爸爸的一件事 , 請你不要再做錯誤決定了
你沒有能力的

今次相片太爛了 , 對不起

這位伯伯相信每天被攝量也不少

pizza hut 原來已不太好食

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母親節快樂

其實一向以黎我對所有的節日都沒有太大感覺
我想 ?! 說我無情也對吧
節日只是一些人進行一些活動的借口
就像母親節難道今天才會對媽媽好 ?

特意翻查去年母親節我究竟在網誌說了甚麼
原來大慨是講述當時母親節特備節目的一切
至現皆段今天我的沒有甚麽特別想說
媽媽離開四年... 除了爸爸這四年她依然是我的最愛
我會繼續想念繼續愛你

珍惜擁有 抓緊現狀
勇敢對父母說出我愛你

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原先有全祼小鳥照...但還是遲不公開了

pose有型嗎 ?

其實相片真的累積了很多  花點時間看吧
早陣子的損傷 , 痛得想哭

某天電台行..主力影相

某天在大角咀前往公眾平台開放空間
但其實感覺不太開放外人進入..保安便開始對你注視

某天的餐牌任「砌」唔「嬲」 :p

特別的音樂會..但特別在是身旁的人 但已是二月的事了

新增禮物 psp 入手

貼貼稀有的動物相吧 , 這類我比較小拍
這小狗是很乖的... 牠會定定的給你拍

跟著是食品系列
全車載滿了的食品

回憶的早餐兒時媽媽在我放假時總會買

某天自制的火腿蛋豬柳包


mccafe 的即磨咖啡比星巴克的這款.. 我較愛mc記


長長的網誌又長現
多謝各位花心機看到這裡
如本編網誌可引發你的共嗚
請即拿起手機來電給我
你每次致電即代表捐出$10給我

無事多相見

這五字對於你聽起來有感覺嗎 ?
新認識的這五字是從電台節目聽回來的

無事多相見用在那裏都適合嗎 ?
一聽到其實我只想起爸爸
與爸爸分開居住多年 , 大家亦慢慢把關係變作像朋友般
近年爸爸也會閒時來電相約食飯或逛街
大多我只會應約食飯渴渴那滋潤的湯水
街也很久沒有和他真正逛了 , 大家也沒有這心情和時間

直至近月心中除了心中有句「活在當下」外 ,
還加上了「無事多相見」
所以當他來電時 , 也多了應約..
下午茶...午飯.....也大多應約..最多來去沖沖
見一個小面也好比半面也沒有

有趣的事來了 , 某天爸爸提議往長洲 , 一口答應了
而且還真的能夠起行 , 於是當天天我們仨(還有一小孩)
就扔下一切工作一切煩惱前往散心
但當日也有小插曲 , 我努力趕往碼頭會合我爸時
比警察截停了 , 要求出示身份證
:p當天我很像壞人嗎?哈哈..
當時身上有相機那時我真的有點兒怕他們會假設我是偷回來的

成功登船後 , 心內有暗暗興奮
因為很久也沒有需要乘船那麼久了
對上一次往離島相信也有十年時間吧
登船不久爸爸便說不如買餐蛋面吧
跟著他便走了 , 回來後發現原來船上已沒有那買熟食的地方
只剩回那些合味道 ....
航程很悶很悶 ...天色不好沒有什麼風景可看
爸爸相關的工事電話亦響過不停

終於到達了..登岸後真的不相信這是離島
人多得像市區 , 只是建築物較舊
爸爸肚餓關係..登岸後便找食的了
食完後便東逛逛西逛逛


爸爸說如果當時有啤酒有小食靜靜地坐就好了
二話不說就答我陪他 , 跟著便找望海的店子

坐坐坐.. 飲飲飲 .. 聽聽聽 .. 兩個多小時後
回程了..船上爸爸還不停說著說著
同一編說話我想也重覆了三次..不竟怎樣讓他說吧這是他心事
接近一小時的航程...他一直說至往中環
爸爸努力...錯的是你...顧慮的是你...
請你堅持...最後陪伴你的人還有我

過多數天爸爸亦忽然約我看電影
亦是二話不說答應了
上一次和他一起看電影也忘了是多少年前
有意義的電影...雖然場面可怕
但這是我和爸爸一個回憶..而且更是第一套我付錢和爸爸看的電影
這也是我在戲院內看的第一套三級電影

珍惜眼前 , 無事多相見 , 活著當下
看我心內的字句陸續增加  .....

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溫情嗎 ?但這不是我.小孩的笑容我也想擁有

長洲的街名真的很簡單

島上宴飲的牌亦很特別

當地才有的救護車也當然要一影 , 出動也頗密

其實已接近日落 , 但相片被我強行拉光了

沒有多少機會可攝中環的夜境如果可給我腳架相信會更好

還有相片好像太多了
網友們有何建議可把相片一一清楚地展示 ?
我有點不太滿意已時的方式

還有還有...相片怎樣拍攝才有活力 ?
看看朋友剛從長洲拍來的相片
每張也很有活力..為何我總是沉屈的 ?

讓我自大點,, 粉絲們你們期待的網誌終於出現了
等到想死嗎 ?  :p 哈哈
還有那些sub了我又fd lock 的朋友
可以 in 番我做 fd 嗎 ? 對著你們的 xg 真的有點兒無奈

恭喜你 !! 你已花了點時間把網誌看畢
如果你對我有心你愛我可以嗎 ?
我想得到一點兒愛 ....

再度來臨
爸爸近數天已不斷強調 , 數天後便失業了
但爸爸的職位長期以黎也算是散工形式 , 但天天上班
爸爸很多時每天也在忙忙忙 , 因為他也會有些私自的工程
每天不停東奔西走 , 為金錢為生活

其實爸爸每次所謂的失業我也很擔心
第一次知道他失業心內感到煩惱是六年級的時候
記得當時我還在課堂中不停想..爸爸沒有了工作
家庭會變成怎樣..金錢會從何來 ?
第二次好似是我中五的時候 , 當時家境真的比較緊張
所以會考成績怎樣 , 我也沒理會一心工作
至今在社會上打滾快將三年了..幸好還能為持自己生活
暫未成爸爸的負累
但其實我一路也比較懶散 , 心內會想
不打緊 , 我出問題時我爸總能幫助我

今天後爸爸會怎樣 ?
工程會不斷來 ?還是放一長假期 ?
但其實爸爸不能放假 , 因為他的開支很大
真的正所謂「手停口停」但我真的不能太對他幫助
希望今天的終結是為了明天的好開始

同時也希望這陣子我的睡眠會好吧
我怕像重前一樣不停要替他擔心



還有麻麻的事件已結束
眾人在最後兩天歡送會中也歡笑地渡過
但原來當人靜下來時便會回想
在歡送會第二天移師往一較大禮堂 , 等待進行儀式
那時東張西望 , 看到親人每一家人也聚在一起
我再看看身旁坐位均是吉的 , 那時眼框紅了
我身旁該是我媽坐的嗎?為何現在沒有了妳?
卻剩下我一人 , 你知道嗎?我很孤獨
我需要一些溫暖 ....

儀式完畢..眾人登旅遊車
車程上看到靈車..
我還很記得媽媽的歡送會上我一點淚珠也沒落過
因我要堅強 , 我不要令自己失控
當天當只剩我一人在靈車時我的淚水才瀉下來
在旅遊車上一直回想一直回想
淚水也掉了下來 , 但不想被眾親友發現
只好快快擦掉淚水..強迫自己想別的


活在當下，珍惜還能走路
還能思想，還能呼吸的日子


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真的是集團 ?集團也掛一個這樣核凸的牌


猜這是什麼



近排乘的士次數好像較密


某天凌晨麥當當



煙蒽蛋的味道不太討我好



我也不知為何.. 我真的不愛吃八爪魚丸
但何惜偏偏我有時總會買回家


出前一丁的麻油味總是攝人的

不快的2008
還未到四月便發生兩件事
爸爸的事件 , 知道他更多的過去
那陣子真的接受不下 , 無辦法接受事實
麻麻的事件 , 她的入院眾人一直每天疲於趕往醫院
但各人心內卻有一個限期 , 不是黑心而是給自己一個心理準備
在二月尾升時我一直在擔心 , 不要不要
不要又是在二月二十九號離開 , 我不想把這天變得更沉重
不過我也記得曾經有人對我說 , 媽媽是一片苦心在該天離開的
她刻意吧該天我們的思痛四年才發放一次
其實現在想想潤年對我來說巧合地也會遭遇不幸
00年媽媽證實患病 , 04年媽媽的離開 , 08年麻麻的離開
2012 ? 又會怎樣 ? 好事 ? 平安 ? 同樣不幸 ?
還是靜待吧 , 人總把不幸事集中一起然後不停埋怨

某天的外出某天的長途車
身旁的你手握電話你旁的我多想一手把你握緊
握緊後只會出現兩個情況
你把我鬆開 ? / 你容許我繼續緊握
但我腦內還有你那句「何必把關係變得脆弱」
我是認同你的 , 但有時心內的結
總是想得多你更多 , 保護你更多

相片屯積太多了請容我相片多點
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神奇的十元紙鈔 , 不能使用要好好收藏

復活節的蛋似出奇蛋嗎 ?(買前我的確以為係)
兩傻睇蛋+買其他東西...結脹共數十元
但大家實質得到的只是兩隻開後掉入垃圾筒內的蛋(內附發臭朱古力)

某天人手關門的電梯

別人教的女生最愛攝影方法
背景矇矓就能吸引人

我終於完成定期捐血換取襟了章了

物品的用完特別關係完結 ?(對號入座)

我就是喜歡忽然前往一地方亂拍拍

其實我真的很愛乘船
有幸某天的一程船有你伴遊維港
可惜你好像有 d 兒可憐大風把你弄得


嘔吐袋用紙造不會穿嗎 ?

是你吸引把我帶進新世界
沒有你可能我也不太想接觸
有空把它弄弄也不錯

食物時間了

某天的食物 , 有些樣子比較假

吃到兩人也扁咀的糖

時不時就會這樣入貨不過拿回家就想死

請朋友給我那回家可以嗎 ?

一大樽的可樂糖 小朋友快些來
討好我有糖喔 :p

雪糕癮起

士多啤梨味甜筒味道麻麻

菠蘿味味道不喜歡

肉體的生存時間就在這刻停止了

晨早的來電...被召往醫院去
梳洗途中再接到來電‧人離開了

的士上交通燈停多了‧車開慢了
好像所有東西也變慢了
幸好還能趕及能看到最後一面

看著看著眾人眼框變紅
我還是呆著 ... 看著不動的身驅
在想...不動的人等同離開了嗎 ?
不動的人會從此消失 ?

節錄朋友短訊
對老人家不要要求太多
他們已經陪伴我們很久..萬一有事發生
我們應更寛容待
就好像當年他們笑著迎著我們
我們做不到迎接他就只好歡送他們

歡送會的尾聲
坐在病房外的又長又大的走廊
聽到另一病房同樣有人剛離開
這屬於老人的樓層我第一次踏觸時
心已在想這裏的長入定必頻密
結果我也有親人在這地離開

我的童年算是與麻麻同住由他照顧
小量的記憶中經常陪她坐在公園
和找她的朋友..我是他唯一的孫
亦是長子嫡孫所以她其實是很寵我的
可惜那些記憶已後小了
因為她幾年前已慢慢開始退化變得沒有溝通

回家途中巧遇器官捐贈車
我終於填下自己名字了

二月二十九日
每四年才出一次的二月二十九日
對很多人來說只是普通的一天
亦可能有一些人會期待這一天
可能他們是生於該天 期待他們四年一次的慶生
把事情轉回來對我來說二月二十九日
是給我懷念和給我很多嘗試第一次機會的一天
正正是四年前的二月二十九日是媽媽離世那天
四年前的二月二十八日我還在想
二十九日對女友說些甚麼特別說話哄他好呢 ?
但到二十九日晨早的來電吧我們召到醫院去
到達病房只見臥床的媽媽雙目閉著
帶著氧氣罩在床上掙扎已不能說話
從早上逐一通知親友 親友的逐一趕到
眾親友差不多來過後....我和爸爸一直也在房間
陪著媽媽捉緊她的手..在她耳邊說話
到目前我還記得我當天說過甚麽
時間慢慢地過...
看著她脈搏的減弱代表著癌魔已慢慢帶走她了
但這一場戰爭誰勝誰負? 是癌魔勝了，把媽媽帶走 ?
 抑或是媽媽戰勝癌魔可以離開世界免受折磨 ?
四年前的今天我就是在這「共聚天倫室」渡過了
有一點還很記得..正帶著傷痛回家
在車站候車時大廈的頂層還在表演著
「幻彩詠香江」發放著煙火 ...
那煙火是在慶祝嗎 ?
第一次正面面對死亡..面對親人離世..
感到不知所惜...人就是會這忽然離開 ?
身邊忽然消失一個人你永遠也再找不到他 ?
 這就叫死亡 ? 還是他預先搬過別處，再等待和朋友會合 ?
剛才也有提及到，這事給我嘗試機會
給我第一次踏入殮房、殯儀館、火化場，和看到什麼是骨灰
但請不要再給我這些機會了。

其實在數天前也接到一個電話
我的女麻女麻入院了
有機會離開世界 ...我的心還在想
不要那麼巧合吧..我不希望再有不快的二月
這數天也有進出醫院
其實媽媽的離開後我也沒有到過醫院但亦不想到
第一天到醫院看到女麻女麻帶著氧氣罩
床邊還有監測心跳儀器..其實我謊了
我不想再面對死亡....

這是我的媽和麻麻

情人節於天比高

一粒有六面每面九格的物體
不可看小它的魔力

麻煩你的相機

某天的地方

某天的晚餐

點解 ? 我的爸爸你總給我煩惱 ?
有些事做了就是做了..始終是有人知的
你可以說給我聽真正的事實嗎 ?
我不想你被屈..
更不想有一個這樣的爸爸
你生性一點 .... 給我安心可以嗎 ?

某天的晚上

醫院後的回家

近月飲品

我的學習的世界
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